“掰…”我静静的看着字幕上的字。专注的看着小忆的一言一语…连我都有点佩服她洞悉人心的能力。
我想，终有一天我会忍不住的和小忆说出最终的理由吧。
不仅是对自己诚实，更是对别人诚实。当我退出了聊天室后，我转向打开电子信箱收信。才一打开收信匣就看见了一封很眼熟的标题，怂恿着我要我开启它，但我莫名颤抖的双手却不听使唤的摀上眼睛…
我连想都不敢想…那个标题和寄件者，正是我三天前所寄的那封信，而现在的回信，正大刺刺的躺在我的收信匣中，闪闪发亮着。
天啊！他会回信？我压根都没想到的事，他竟然回了信！
我深吸一口气，点选了那封令我有些透不过气的信
【寄件者："拓城"
收件者："涵子"
主题：Re：有些事想和你说~~
拓城~~不好意思...我又写信来骚扰你了
不过用骚扰这个字，就有点奇怪了
因为一阵子我上线的时间会比平常少很多~~
我也差不多！最近在忙做网页的事，忙死了！
一转眼已经二月了~~
还记得你的生日大概是在二月初时~
我怕到时来不及和你说声生日快乐(重点是我根本不知道你生日几号！)
所以我想在此先和你说声Happybirthday！
连我自己都忘了，你怎么记得比我还清楚？难不成…嘿嘿…你对我有意思？不好吧…哈哈，开开玩笑！
希望你不要觉得我太鸡婆的好~~】
看到这时，我很明显的感受到，我的意识僵硬了一下。随后冒出的第一句话就是，完蛋了！我彻底的完了！如果这样就被他发现了，那…我该怎么办？
可是他说他开玩笑啊？虽是这样说，但…我还是无法让自己不去想…
于是有些做贼心虚的我，按下了回信，回覆我对他有意思的那句，同样的又是毫不考虑的寄了出去，但寄发完成后，我才想到…
奇怪了！人家只是开玩笑我又何必反应如此激烈？而且还对他解释那么多，说什么因为我很注重朋友，朋友的事一定要怎样怎样的…
完了！这下是这真完了…我没事为什么会不打自招呢？我看，这两天我可以趁着封网的理由不上线，偷偷逃避现实一下，或许会快乐自在一些吧？
离线后的我，开始想着自己今天到底做了什么事会招至自己如此鲁莽的举动，想着想着才想起在收信前，我和小忆的对话…
我等待三天的人，原来早已经回信给我了！而且我还如此浑然不知…还在想为什么都等不到人！可是既然他有上线好歹也得来聊天室看一下嘛？
嗯…不对！他说他最近忙着做网页，忙都忙死了…肯回我的信我就得偷笑了我！
之后越想越乱的我，终于被自己的胡思乱想给打败，乖乖的爬进被窝，躲到梦里和周公下棋去了…
也因如此，混乱中的我还来不及察觉，一切就在今天开始发生了不可收拾的化学变化。
过了几天，我也如自己所说的一样，呈现封网状态。
而早上，睡醒的我老早就忘了前几天发生的事，仍是一样无知的上线打开了电子信箱，再一次猛然看见那封信标题的我，吓到直接关了信箱，跑到了自己的留言板乱晃。
当然逃离现场的我，终究逃不了现实的残酷，事实告诉我，到了留言板就看见了一篇可以让我后悔很久很久的留言。
那是拓城的留言…于是我心寒了，也对自己彻底的失望了。拓城的留言字数一向不多，而每当他到我的留言版留言，似乎都不会去看看我的回覆！这让我有些不了解，我的留言版是成了他无聊时的去处，还是他终究只想当个毫无知觉而言，以自我为中心的冷血动物呢？
于是，每次看了他留言的我，心头都有股无法形容的失落感！心里固然高兴，会让我就这样想个几天，怀念个半个月…最后弄得自己哭笑不得！
因为我翻阅先前的留言，从他的一字一句中，我都可以很清楚的明白，我虽然和他生活在同一个环境之下，但在心境和思想层面上却有很大的差异！就像分隔在两端的星球，一眼望去可能清楚明亮，但是其中却隔着未知的光年…过着彼此都不了解的生活。
或许是我对他的了解不深，也可能是因为他真的和我无话可说吧！
和他之间，除了是同校的学生外，否决了此一关系，我们大概就是人家所谓的陌生人了！有时我真宁愿我们的关系只是网友而已，见不到面反而还有种蒙矓美…只是，我常在想这种问题！如果有一天把我和拓城间的相处媒介抽离，那么留下的是什么？那会是怎样的心情和画面呢？不论是在校园或是网络聊天室，只要其一途径不再存在了，那么…我和他也很有可能的就这样到此为止。
但是，这样的缘份能容许如此的说断就断吗？
我一直不敢勇敢的面对这问题的结论，因为我不希望有这种机会的发生！可是天生少根筋又迟钝的我，到了今天才了悟自己早已做了自己长久以来都不肯面对的事实…结果就像注定一样的，如果改变不了现况，就只能任现实带着我走向命运…
在今天，同样懦弱又无知的我，憧憬的美好未来早已断送在自己的手中…被动的等待，只会让事情发生得更加难以收拾平复。我…终于体会到了！就在拓城的留言，出现在我视线的时候，当下彷彿被一道雷狠狠劈下一样！铸成大错的我，是拿什么东西都换不回那遥远的从前…即使我愿意付出一切，也同样的无力挽回！愚蠢的我，现在才知道…自己只是一个会说别人，自己却做不到的人！那么，我还有资格在说别人吗？我想，我没那种资格…
在我印象中，拓城是个说一不二的人！若是他所说的事他都会去履行，虽然有时有些死鸭子嘴硬！但是我仍不得不去想，他话中所含有的真实性！感觉很真…真的！因为突然间，我的心就像被人揪了一下…有种闷得让人喘不过气的感受！这和先前的难过是无法比拟得上的…所以，我想他是认真的。因为到了聊天室的我，问了其他网友…他们都说没看见他！小忆也是…
事情发生得太快，我来不及思考就演变成这种地步…后悔的我，不论做什么都弥补不了！只是，这事的始作俑者…是我吗？
看着他轻快的言词，说的话好像还有那么一点事不关己！让我的心情一下子荡到谷底…我想和自己的良心说声对不起！因为它总是无时不刻的提醒我下场如何…
我想起了先前对他无话可说的画面，还有想逃走的念头。这和现在的情况相较之下还真的是够鲜明抢眼…
而现在见不到你的我发觉了人不懂珍惜的恶习，而自身却没勇气及力气去改善…此时真觉得人真可悲，可悲得只能在过去的失败中尝尽内心的煎熬，补捉回忆中的清冷尘埃，任由世界一再的崩塌于过去及现在的交界，让自己一再的后悔沉沦在愁云惨雾之中无法醒来…究竟何时，我才能看见，人们口中的美丽世界…
【板主回覆：
很抱歉我突如其来的封网没有事先告知你！
但我想你实在不必如此…毕竟那里还有想看见你的人
而且那些说要封网的人也不见得一去不回
我口中说要封网结果不也是一样跑上来？
所以…请别那么做，好吗？拓城~~】
送出回覆内容，我心里又是一阵悲凄，那个在我心里说来就来，说走就走的人，我今天的后悔你能了解吗？我的话你都看见了吗？从今以后，我想不会再有人像你一样，占有我心里大半的份量…也只有你，能在我的世界里来去自如…
而接下来的日子里，失去了可以再和拓城谈天说地的资格，那么…现在的我，该怎么办呢？
已经想不起来，在还没遇见拓城时，我好好活着、活得逍遥自在的模样…那种快乐的感觉，怎么突然间离我好遥远？为什么心里失去了向前的动力？为什么我想不起一丝快乐的念头？而又是为什么…为什么我会那么难过？
现在的我，面对着明天，没有任何反抗的力量。不让自己想得太多，怕会多出更多的痛苦和后悔。我内心煎熬着，每次上线都会偷偷用其他名字的进入聊天室…焦躁的等着自己日夜所思的人，最后往往都落得失望收场。
我不知道自己这样把未来给毁了之后，还能不能再一次的挽回。于是只能一直等、一直等…
后来，我终于放弃，放弃当初自己信誓旦旦说要封网的念头，换回自己先前的名字，到了聊天室等了好几天…拓城始终都没出现。
很多人看见我都很讶异，惊讶我的出现，而我都只能笑一笑的带过。
直到有一天，有人对我问起了拓城的下落…我不知道该怎么回答他，于是又亮出聊天室里的招牌笑脸，用着无所谓的口气把此一问题悄悄地带过。
我把视线移至墙上的日历，距离开学还有半个月。面对着眼前的寂静无声，我加诸在身上的自责和别人无心的询问，还真让我有种念头想把自己给解决掉！
时间过得很慢，慢得我想念的感觉一直停留在过去的一点一滴，渐渐的在这个荒凉的伤心地，我开始建立起一座任何人都无法跨过的城墙。徨恐像圆环将我团团围住，一直到小忆的出现，将我从这个自怨自艾的世界拉起
“涵子，晚安”小忆对着我说。
“晚安…”
“最近过得怎样呢？”小忆问。
看到这，我又叹了一口气，一时之间不知该怎么回答。
“不怎么样…”
“不怎么样？发生什么事了吗？”
“………”我这里一片沉默。
“怎么了呢？心情不好吗？”
“是啊！刺激太大了…”我深呼吸，准备在好时机将这些日子的苦闷宣泄而出。
“刺激？”